*
Doi barbati la intrarea in berarie:
– Auzi, cate luam, doua sau trei?
– Doua ma, ca ieri am luat trei si ne-au ramas.
Intra ei in berarie si comanda:
– Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
*
Care ar fi sloganul unei mărci de votka dacă s-ar numi Pinocchio?
“Fă-te lemn!” :)))
*
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
*
Romaneste: O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! :)))))))))))))))))))
*
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
*
Un italian in Bucuresti agata o domnisoara sa zicem :D si o duce la el in apartament. Inainte sa se puna pe treaba, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema la locul cu pricina. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: - Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si si-l infasoara pe obiectul sau.
Tipa, mirata: - Ma per che?
Italianu’: - Per non derapare :))))
*
Usa
se deschide brusc si baiatul intra in casa:
*
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
*
Barbatii sunt ca si gainile: la 20 de metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
* UPS:)
SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
*
Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă - doar soţia. La un moment dat, femeia:
- Ştiţi,... ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos...
- Păi doamnă, noi nu am făcut nimic ... din punctul ăsta de vedere...
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!
*
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
*
*
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată! :)))))
* O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un calculator sau ca un laptop?
* Nu toate femeile sunt proaste si nu toate proastele sunt femei!
* Pentru a nu traumatiza copiii cu notiunea de "Viteza", in scolile din Ardeal au fost anulate orele de fizica!
* Prietenele tale sunt prea ocupate sau au uitat de tine? Pune-ti pe Facebook urmatorul status: Se pare ca m-am indragostit de prietenul prietenei mele!
* Un tigan la gara cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul, vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele... Tu ramai acasa!
*
El: Stimata doamna, aratati foarte bine in aceasta toaleta!
Ea: Nesimtitule, inchide usa! :))))
*
*
*
> 1989
> 5:00 Scularea.
> 5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 5:30 Apa s-a încălzit ușor
> 5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
> 5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
> 5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
> 5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
> 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
> 5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
>
> 1993
> 6:00 Scularea.
> 6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
> 6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
> 6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
> 6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
> 6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
> 7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
> PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă
> 1997
> 6:30 Scularea.
> 6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
> 6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
> 7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
> 7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
> 7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
> PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu
>
> 2001
> 7:30 Scularea.
> 7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
> 7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
> 8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
> 8:20 Fumez un Kent.
> 8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
> PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
>
> 2005
> 8:30 Scularea.
> 8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
> 8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
> 8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
> 8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
> 9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
> 9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
> 9:30 Fumez o Sobranje Black.
> 9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
> PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale
.
> 2010
> 10:00 Scularea.
> 10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
> 10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
> 10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
> 10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
> 10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
> 11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
> 11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
> 12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
Cel mai bun banc din lume
Persoane aflate in intretinere
Citat dintr-o scrisorica primita de la Finante: ….
”Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.
Balada angajatilor model
*
Care ar fi sloganul unei mărci de votka dacă s-ar numi Pinocchio?“Fă-te lemn!” :)))
*
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
*
Romaneste: O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! :)))))))))))))))))))
*
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
*
Un italian in Bucuresti agata o domnisoara sa zicem :D si o duce la el in apartament. Inainte sa se puna pe treaba, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema la locul cu pricina. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: - Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si si-l infasoara pe obiectul sau.
Tipa, mirata: - Ma per che?
Italianu’: - Per non derapare :))))
*
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata! :))))))
*
Era un om pe malul unui lac.Trece unu pe acolo cu tractorul
si-l intreaba:
-E adanca apa?
-Nooo!
Intra asta si se scufunda cu totul!
Celalalt:
-Ce pana mea ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pana
la brau!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
*
* UPS:)
SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
*
Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă - doar soţia. La un moment dat, femeia:
- Ştiţi,... ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos...
- Păi doamnă, noi nu am făcut nimic ... din punctul ăsta de vedere...
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!
*
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
*
*
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată! :)))))
* O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un calculator sau ca un laptop?
* Nu toate femeile sunt proaste si nu toate proastele sunt femei!
* Pentru a nu traumatiza copiii cu notiunea de "Viteza", in scolile din Ardeal au fost anulate orele de fizica!
* Prietenele tale sunt prea ocupate sau au uitat de tine? Pune-ti pe Facebook urmatorul status: Se pare ca m-am indragostit de prietenul prietenei mele!
* Un tigan la gara cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul, vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele... Tu ramai acasa!
*
El: Stimata doamna, aratati foarte bine in aceasta toaleta!
Ea: Nesimtitule, inchide usa! :))))
*
Sistemul de (de)punctare al femeii
In lumea dragostei, o singura regula e
valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci
ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la
care se asteapta.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
…
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect
noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect
noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect
noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi
la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport
(+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez,
iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste “Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani
(-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii
(+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si
pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da,
pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati
interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la
TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit
(-4000)
*
Un sofer de autobuz a mers ca de obicei la
serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu.Nimic deosebit la primele
cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat,cam atat...
La urmatoarea statie, insa, un tip urias a
urcat in bus.Avea cam in jur de 2 m, vreo 130 de kg si o constitutie de
luptator categoria grea...S-a uitat spre sofer si a zis: "Big John nu
plateste!". Apoi s-a asezat.
Soferul nostru avea cam 1,60 m, era pirpiriu
si bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta
deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru Big John a urcat iar in bus, a
spus ca
nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi la fel... in urmatoarele, la
fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big
John care-si batea joc de el. Asa ca a inceput
sa ia lectii de body-building, karate, judo... Dupa cateva luni, deja
era foarte puternic.
Dar cel mai important era ca devenise
foarte increzator.Asa ca, intr-o buna
zi, cand Big John urca si spuse "Big John nu plateste",
soferul se ridica, ii arunca o privire taioasa si racni: "Si de ce nu, ma
rog?". Uriasul il privi uimit si raspunse: "Big John are
abonament".
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA CU ADEVARAT O
PROBLEMA INAINTE DE A FACE EFORTURI URIASE SPRE A O REZOLVA! :)
> 1989
> 5:00 Scularea.
> 5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 5:30 Apa s-a încălzit ușor
> 5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
> 5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
> 5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
> 5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
> 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
> 5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
>
> 1993
> 6:00 Scularea.
> 6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
> 6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
> 6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
> 6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
> 6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
> 7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
> PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă
> 1997
> 6:30 Scularea.
> 6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
> 6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
> 7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
> 7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
> 7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
> PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu
>
> 2001
> 7:30 Scularea.
> 7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
> 7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
> 7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
> 8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
> 8:20 Fumez un Kent.
> 8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
> PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
>
> 2005
> 8:30 Scularea.
> 8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
> 8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
> 8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
> 8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
> 9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
> 9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
> 9:30 Fumez o Sobranje Black.
> 9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
> PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale
.
> 2010
> 10:00 Scularea.
> 10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
> 10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
> 10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
> 10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
> 10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
> 11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
> 11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
> 12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
Cel mai bun banc din lume
Revista
Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna
"Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de
participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000
de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
"omul
simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de
părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia
americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord.
Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră.
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră.
Vede
girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o
vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" ( labe ), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale..
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" ( labe ), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie. ( :)))
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie. ( :)))
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale..
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
Citat dintr-o scrisorica primita de la Finante: ….
”Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.
Balada angajatilor model
Imi place munca, bani de-ar fi
S-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare...
Iubesc biroul, ce-i pe el, concediul nu-l iubesc defel!
Mobila gri plina de praf, hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit , nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra, cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi, cand am in creier cifre, dungi
Iubesc, va spun acu ' din nou, sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci, mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima, mi-ajunge-o critica pe
luna...
Nu vreau nimic decat un pat
Langa PC-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu